Mlle Toutouille et sa banque

Bonjour les amis, 

Ouah ca devient sérieux, 3 articles en 5 jours!

Comment ca va tout le monde? Bien? Moi aussi ca va, merci de demander. En plus je crois que j'ai réalisé le rêve de tout le monde : passer mon heure de lunch a téléphonner a ma banque. 

Deja, il faut savoir que je comptais changer de banque, rapport au fait que la mienne demande la moitié de mon salaire pour virer de l'argent a l'étranger et met des lustres a effectuer chaque operation - c'est pourtant une banque de riches bordel. Mais vu que j'ai déménagé, je voulais attendre un peu.

Bref. 

Ce matin ma carte de banque cesse de fonctionner. Je cours partout, panique, et finit par me faire a l'idée que ma carte ne fonctionnera pas. 

Je téléphone a ma banque et la, le parcours du combattant : 

Etape 1 : Appeller six numeros de tel, appuyer sur 15 touches d'affilée pour finir par ne pas trouver l'option que je veux, dire des gros mots. 

Etape 2 : Une fois au bon endroit, taper ma date de naissance, le numero de ma crate, l'annee de naissance de mon arriere grand mere pour raison de sécurité

Etape 3 : Attendre 15 minutes avec une musique bizarre (serieusement, je ne crois meme pas que les service clients sont si occupés. Ca doit juste etre la femme du PDG qui a sorti un album que personne ne veut acheter et son mari force les clients a l'écouter. Vous aller bouffer du Carla en musique d'attente de l'Elysée si Nicolas revient)

Etape 4 : Apres avoir lutté pour ne pas s'endormir,  essayer de se rappeller pourquoi on appelle et l'expliquer avec un anglais pas parfait a l'accent francais a quelqu'un avec un anglais pas parfait a l'accent Indien. 

Etape 5 Repondre a plus de questions de securité. Le nom de famille de ma mere, ma date de naissance, une de mes dernieres transactions

Etape 6 : Avoir envie de se jeter par la fenetre en essayant de se rappeller une de ses dernières transactions. 

Etape 7 : Finalement apprendre que ma carte a été annulée. Demander pourquoi

Etape 8 : Se rendre compte que c'était une erreur quand notre nouvel ami nous dit " je ne sais pas, laisse moi te passer le service des cartes de banques annulées -mais je parlais a qui jusqu'ici? - tu peux patienter 3 minutes Toutouille?"

Etape 9 : 17 minutes plus tard. Redonnez les réponses au questions de sécurité - arrivée a l'étape 9, tu as donné les réponses aux questons de sécurité a a peu pres 219 personnes. Ca ne doit plus etre vraiment sécurisé. 

Etape 10 : Apprendre que ta carte a été annulée parce que "on suspectait que ta carte etait a risque d'etre utilisée de maniere frauduleuse" ET qu'ils to'ont renvoyer une carte. Alors la, deux possibilités : 1) tu utilises trop ta carte et ta banque ne pense pas qu'une seule personne peut depenser autant 2) Ouah, ils sont devins a ma banque. 

Etape 11 : Te rendre compte que ta carte a été renvoyée a ton ancienne adresse, pourtant tu avais prévenu ta banque.

Etape 12 : Retourner travailler, ta pause est finie. 

Merci ma banque :)

Toutouille empaquete, désempaquete, empaquete, désempaquete (pouet, pouet?)

* C'est drôle comme mot, empaqueter*

Toutouille vide des caisses : (je suis la seule a  ricanner comme un gosse de 10 ans quand je lis/écris caisses? Oui? Ok). Donc je suis en plein vidage de caisses (hihihihihi), après mon dêménagement -oui, depuis le temps, je devrais avoir finit-

Mais la question que je me pose est pourquoi personne n'a encore inventé une technique efficace d'empaquetage depuis le temps. Parce que tous les gens que je connais passent par les même etapes :

- Procrastiner parce qu'on a le temps

- Paniquer parce que zut, il ne reste que 4 jours 

- Bouger tout d'un cote a l'autre 

- Faire des caisses 

- Voir du bazard entassé la ou se trouvaient les affaires qu'on vient de mettre dans les caisses, sans trop savoir comment c'est arrivé là

- Regarder pendant 40 min. l'armoire toujours aussi pleine sans savoir quoi faire

- Lire chaque livre, regarder chaque photo, trier ses vernis sur lesquels on tombe.

- Finir a 5 heures du matin le jour du déménagement, pleurer

Rien que pour ca, je ne déménagerai plus jamais

Les complexes dont personne ne parle :  J'ai une grosse boule de poignet. Peu importe ce que je fais avec, ce n'est pas sexy. "Bonjour, je m'appele Toutouille et j'ai une grosse boule (de poignet)". Voila, je me sens mieux

Mais j'ai une qualité de ouf : Je sais improviser une chanson pour venter les vertu d'aller sur le pot a 2 ans, sur nimporte quelle chanson. Et ouis, mes années de nounou m'ont laissé de super pouvoirs. Caches ta jalousie lecteurice.

Toutouille vire bouledogue : Je me rappelle d'un temps lointain ou je me contentais de quelques heures de sommeil, me reveillant fraiche comme une fleur apres deux heures de sommeil (et deux nuits blanches avant). Je ne dors toujours pas beaucoup mais je deviens une vieille bique caracteriele un poil iritée si on me reveille durant mes precieuses heures de someil.  Un jour tu as 20 ans, le lendemain 25, tu descends la pente et un jour, tu te retrouve juste en train de mordre le mollet de quelqu'un qui t'as reveillé en claquant la porte.

Les photos de la semaine : Toutouille a prit le train, Toutouille est passée a Lille, Toutouille a joué avec le chaton de sa colloc...

Voila, j'espere que vous avez passé un bon weekend

Chere Toutouille du passé

Il y a une éternité, j'ai commencé a ecrire cet article, puis La Défraichie (qui depuis a disparu. Alphonse, je t'aime, reviens) a écrit un article similaire, donc j'ai laissé l'idée de coté et j'y reviens. 

Si je devais envoyer une lettre a Mlle Toutouille de 7 ans, je lui dirais:

Chère Mini Toutouille réveuse et caractérielle, 

- Je sais que tu es connue pour avoir dit "moi ze veux pas qu'un garçon y m'offre des cadeau. Ze veux travailler et m'asseter moi meme une voiture et le garçon y pourra monter dans ma voiture si il a les pieds propres". Ben laisses moi te dire cocotte, les mecs et les voitures, ca ne pousse pas sur les arbres.Si tu arrives a avoir un de deux, tu ne fais pas ta difficile (mais t'auras aucun des deux a 29 ans, sorry). 

- Winnie l'ourson n'existe pas. 

-  Oui, tu vas faire une crise d'ado, comme tout le monde. Pleures si tu veux, tu n'y échaperas pas. 

- Bizarrement, une fois adulte, tu n'iras pas dépenser tout ton argent dans les magasins de jouets. Meme si tu pourrais. 

- Et acheter du produit vaisselle n'est pas aussi drole que tu le penses.

- Arretes de te couper les cheveux. STP. Ca gache toutes les photos de classe. 


Si je devais envoyer une lettre a Mlle Toutouille de 12 ans, je lui dirais :

Chère Toutouille fougueuse et en pleine croissance, 

- Non, les allumettes, ca ne se fume pas. La fumée que tu crois voir est juste de la vapeur a cause du froid. 

- Le look grunge, c'est juste non. 

- Ce garcon que tu aimes bien et qui te snobbe? Dans moins de 15 ans il sera a moitié chauve..

- Ne commences pas le chocolat, et n'arretes pas le sport. Fais moi confiance sur ce coup la.  

- Maman Toutouille a parfois raison (mais elle ne devient pas moins chiante)


Si je devais envoyer une lettre a Mlle Toutouille de 16 ans, je lui dirais :

Chère Toutouille a l'humeur incertaine, j'espere que je te trouve dans un bon jour. 

- La jupe en cuir violet, c'est non. 

- Tu penses que ton derriere est énorme?? Attends 10 ans ma chérie. Non, non, pour rien. 

- Richard... Ca ne va jamais arriver. Laisses tomber des maintenant, il te fait juste courrir. 

- Les mecs qui te traitent mal une fois sur deux, ce ne sont pas des ames torturées qui ont besoin d'être sauvée, ce sont juste des connards.

- Ton petit coeur brisé 36 fois se remettra. Promis.

- La coupe mouton, c'est non. 

- Vas a un concert d'Amy Winhouse. Oh, juste comme ca. 

- Tu ne vas pas te marier avec AJ des Backstreet Boys. Ni avec Robbie Williams de Take That, je suis désolée. Tu vas le dire a Mlle Toutouille de 12 ans ou je m'en charge?


Je suis sure que Mlle Toutouille du passé n'écouterait pas (mais Richard et moi on s'aime, il a juste besoin de temps, vieille Toutouille du futur). Et je me demande ce que Mlle Tououille de 39 ans aurait a dire a Mlle Toutouile de 29 ans...

Et vous, vous lui diriez quoi a votre vous meme plus jeune?

Throw back Thursday : "Le travail tu éviteras"

Oui, je copie le concept d'Instagram, je reprend un vieil article, et je le reposte. Je pense faire ca chaque jeudi. Mais Toutouille, tu triches? Oui. Mais t'as pas honte? Non. Je toruve ca marrant de revoir les betises que j'ai pu écrire. Promis, je posterai au moins deux nouveaux articles par semaine, ca compense. Ou pas, on s'en fout (Et je vous autorise a ne pas lire les articles Throwback Thursday si vous ne voulez pas, oui je deviens trop bonne). 



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Alors bonjour les amis. Le temps passe a une vitesse ca fait peur. 

C'est la faute au boulot. Et comme on connait toutes ca (si tu adores ton travail tout les jours, que ta joie dans la vie c'est d'arriver a 6 heures alors que tu commences a 9 heures et que chaque minute est un épânouissement total... Casses-toi), je vous propose les meilleurs excuses pour éviter de travailler au boulot.

      

           Les excuses pour arriver en retard 

Je me suis cogné la tête a un avion : "Je faisais mon jogging autour de l'aéroport avec un ami. Lorsqu'en riant j'ai parié que je sautais plus haut que lui. Et bien j'ai gagné... Je n'ai juste pas vu l'avion qui attérissait et boum, je me suis cogné a l'avion." Peut nécéssiter de se cogner la tete quelque part pour avoir une preuve physique.

J'ai expliqué a ma grand mère comment envoyer un mail : une variante de "j'ai aidé une grand-mère a traverser" et "j'ai fait du bouche a bouche a une grand mère en attendant les secours". Et tout le monde sait que l'explication des mails durera bien plus longtemps.

J'ai mit mon doigt dans un faille thermique nucléaire : En venant ce matin, j'ai remarqué une faille suspecte, j'ai appellé les secours qui m'ont demandé de mettre mon doigt dedans pour la boucher le temps qu'ils arrivent. J'ai tenté de refuser car j'allais être en retard mais l'homme a dit que c'etait un ordre auquel je devais obéir pour la sureté de l'Etat". Prétendre que les secours venaient de l'autre coté de la France/l'Angleterre/les USA, selon le nombre d'heures/jours de retard.

           Les excuses pour prendre plus de pauses  

Je vais me chercher un café, tu en veux un? "Tu veux du lait et du scure dedans?". Ensuite "Oups, j'ai oublié ton lait". Ensuite "Oups j'ai oublié, le sucre". Ensuite, "ben zut j'ai oublié le café en y retournant". Marche aussi avec "Je vais chercher le lunch, tu veux des spagghetti bolognaise avec du parmesan?" ou "Voilà la page 1 du dossier, oh j'ai oublié la page 2". "Tiens voila la page 2 du dossier, oh j'ai oublié le reste du dossier". On peut y passer la journée ni vu ni connu.

J'ai des mesures a faire. Toutes les heures, prenez nimporte quel appareil de mesure (du son, de la température, de la pression atmospherique ou de l'humidité, on s'en fout), un bloc note et un bic. Allez dans tout les étages/toutes les pieces vous poser et restez une minute en regardant votre appareil. Prenez l'air ébahit/rageur/ hargneux/choqué. Notez ensuite le résultat dans votre bloc note en marmonant sur votre victoire future/le fait que vous en étiez sur ou encore "on verra qui rira". Quittez ensuite la piece sans un mot en secouant la tete. Meme si l'on vous a parlé.

J'ai deux emplois : "Et si je ne livre pas la pizza en moins de 30 minutes, elle sera prise sur mon salaire".

           Les excuses pour partir plus tot  

Je suis un super héro : Cette technique ne demande aucune explication. De temps en temps, prenez l'air absent comme si vous entendiez un appel au secours que vous etes le seul a pouvoir entendre. Partez précipitamment en enfilant une cape. Le lendemain matin, revenez sans explication en jetant un regard entendu a vos collegues. Laisser trainer des leggings en Lycra brillant assortis a la cape dans le tiroir peut apporter de la crédibilité.


                                                                 



J'ai mes regles. Oui c'est moche mais ca marche toujours. Si on vous répond "mais tu es un homme "prenez l'air très vexé et partez (que vous soyez une femme ou un homme).



Je dois aller consoler mon Raton laveur : "Il n'était pas lui meme ce matin. je pense que depuis que j'ai jeté mes Uggs, il se sent seul. C'était ses seules amies. Je vais lui préparer un bon repas pour lui remonter le moral. Mais faut que je fasse des courses avant".


         Bonus exculsif : Les excuses pour ne rien foutre entre les pauses :


J'ai des problemes d'oreilles : Hein? "Hein?" "Heiiiiin?" "Heiiiiiin???".  A répeter avec l'air d'écouter qqun qui ne sait pas se faire comprendre jusqu'a ce que la personne qui nous demande si on bosse vraiment s'en aille.

Oh mon dieu tu as sentit ce tremblement de terre ? Allez de bureau en bureau pour demander si eux ont sentit ce tremblement de terre imaginaire, organiser les premiers secours "Jeanette, tu vas vérifier si les portes d'accès sont dégagées. Gégé, tu vérifies si l'électricté fonctionne, interrupteur par interupteur. Amandine, fais nous du café"



You're Welcome!

                                                      

(Ce travail de fou que j'ai effectué sur ma mise en page)

Le pouvoir d'une simple lettre

Bonjour bonjour, 

Ca va tout le monde. 

Je reprend enfin le temps de poster. Aujourd'hui votre amie Toutouille (moi quoi) a posté une lettre. Et comme vous le savez, je ne suis pas douée pour cela. Cette fois ci, cela ne m'a prit que 4 essais pour la lettre, 5 essais pour l'enveloppe, 17 minutes pour retrouver la bonne lettre parmis les 5, pour me rendre compte qu'elle n'est pas écrite droite, mais a ce point la, je m'en foutais. 

C'est une letre que j'envois en France, pour cloturer mon compte, vu que j'ai remboursé mon pret il y a quelques mois (youhou). Et comme, cela, sans me prévenir, mon amie Nostalgie me tombe dessus, et je fais un tour sur le boulevard des souvenirs. 

Pourtant je detestais Paris. Quand j'ai essayé d'y retourner, je n'ai pas pu y retser tellement je n'aimais pas. Mais la nostalgie a le même effet qu'Instagram, elle rend tout beau. 

Je me rappelle mon arrivée, ma recherche de boulot, d'un logement, la course au pret. A vivre c'était l'enfer. Dans mes souvenirs, c'est la belle époque ou j'avais plein de reves, d'espoir et 8 ans en moins  . Les gens étaient merveilleux, il faisait toujours un doux soleil, tout était propre, la vie était belle et la nourriture meilleure (ca c'ést pas faux). 

Bref, faut que je revienne sur terre moi :) . 

Rien a voir : Mais chaque fois que j'ecris veuillez blablabl mes salutations les plus distinguées, ca me fait bizarre. Sérieusement, je les  connais mes salutations, elles ne sont pas distinguées, elles ont passé les trois derniers mois au bois de Boulogne pour pouvoir s'offrir une nouvelle voiture.

Trop de fun tue le fun : je vais devoir prendre un coton tige et nettoyer entre les touches de mon clavier. Est-ce qu'il y a une activité qui semble moins glamour que ca?

Sinon, ca va Toutouille ? Oui oui, les amis, enfin le travail ala Radio me stresse plus que nécessaire, j'ai été chez la coiffeuse hier, elle m'a massacrée (je vais retourner sur le boulevard des souvenirs et me jeter sous une voiture) et personne n'est assez interessé par moi pour hacker mon ordi et voler mes photos nues. La vie craint parfois.  

En meme temps, pourquoi garder des photos de soi a poil? C'est la derniere choses que je veux voir (moi a poil).  Et je continue de me faire aggresser par des renards dans la rue, des insectes sur mes murs et des écureuils qui tente de rntrer chez moi. Je suis sure que la mafia du bois de quatres sous (ou c'était quat'sous?) est après moi. 


Bon, et bien bonne soirée, je vais me manger une gauffre au sucre pour me remettre (j'étais sensée aller m'inscrire au sport ce soir...)