31 mars 2013

Toutouille va te snobber Lecteurice

Oui, appelez moi "Dame Toutouille", "Toutouille Impératrice", "Toutouille, la fille qui murmurait a l'oreille des recruteurs", parce que oui...

J'AI DU TRAVAIIIIIIIIIIIIIIIIIIL  : Et pas en tant que Nounou hein dans SON.

Et tout ça ne m'a prit que : 3 ans, 8 mois,17 jours et 22 heures après la fin de mes études. On est douée ou on ne l'est pas.  







Bon ... C'est en Freelance et pas a temps complet donc je travaille toujours comme nounou mais ne soyez pas si pointilleux) 

C'est une bonne nouvelle pour un premier article

La moins bonne nouvelle : c'est qu'entre le travail de nounou, la recherche de travail Freelance, les trajets, la vie sociale, il me reste en moyenne 22 minutes par nuit pour dormir. Mais on va y arriver. 

Toutouille décède bis :  J'ai un rhume. Et comme vous le savez je suis un vrai mec, un rhume est pour moi une réelle épreuve physique et psychologique  qui me pousse a exiger de mon entourage compassion et soutien moral. Je te demanderai donc de me plaindre, lecteurice.

PS : (Le blog est encore moche, excusez moi, j'y travaillerai bientôt )


A bientôt (vraiment, à bientôt, pas a dans 6 mois)





Rendez-vous sur Hellocoton !

18 mars 2013

Toutouille est fière, elle était a l'heure pour une fois

Je n'étais juste pas au bon endroit (mais bon Earl's Court/Ealing Brodway, c'est pareil non? Je suis une catastrophe c'est officiel. 

Ca me rappelle la fois : Ou on devait partir voir un festival lorsque j'étais étudiante, je devais envoyer un message a mes amis pour donner rdv. Je ne voulais pas envoyer de message groupé donc j'ai envoyé a chacun un message en précisant la gare ou l'on devait se retrouver. j'en ai envoyé deux a la gare du Midi, d'un a la gare du Nord et j'étais a Bruxelles Luxembourg. On a mis du temps a regrouper tout le monde mais on y est arrivé. Et ils m'ont un peu détesté (mais je pense que c'était de leur faute, ils me connaissaient, c'était risqué de me demander de gérer ca (de gérer quoi que ce soit d'ailleurs). 

http://media.tumblr.com/tumblr_m5y65bL1ik1qjehm8.gif

Je suis tellement dans mon monde : qu'un jour je suis arrivée en cours, la proff m'a dit "aaaah je te cherchais", les yeux écarquillés, j'ai juste pu dire "je me cherchais???" La honte.

Une autre fois : J'attendais un ami, je m'impatientais (la patience n'est pas ma vertu principale il faut dire) et je me repetais : "Ou est il? Ou est il??? Ou est iiiiiiiil?" (Where is he) et en le voyant enfin face a moi, j'ai voulu dire bonjour et tout ce qui est sortit c'est "where... is ... you????". Avec le yeux vide habituels (en plus c'est where are you... Pendant un mois quand j'arrivais tout le monde me disait Where is you au lieu de bonjour.

Sinon dans ma vie actuelle : J'en ai un peu marre, j'essaye de bouger les gens pour créer un portfolio de vidéos, mais les gens ont une capacité incroyable a ne pas répondre aux messages, on ne croirait pas. (et je vois sur Facebook qu'ils ont lu) (meme si parfois aussi je lis et je réponds pas mais on n'est pas la pour se plaindre de moi). Je me démotive presque tiens.

Sinon (bis), je suis la seule ... Qui ne sait jamais comme écrire le nom d'Anne HAttaway... Hathaway... Atthaway... Je dois la Googleliser a chaque fois.

Mais bon ne devenosn pas dramatiques

Une grande perte pour Londres


Un grand pas pour... Rhaaaa je ne sais pas. 
Ma copine vient de m'annoncer aujourd'hui qu'elle retournait en France, Je suis dégoutée. Au dela du fait que je voulais etre la premiere a partir, elle va me manquer , faut dire, elle m'a dit depuis 6 ans que je la connais, des trucs du genre :

"J'étais entourée de ces pompiers, j'étais en joie, je riais, et next thing I know, I was Shuffling (rapport aca)" "Enfin ca va, je n'ai pas fait le crabe sous extasy"

"Je crois qu'a un moment j'ai fait la danse des canards avec un mec, mais c'etait pas la joie, c'était la vodka"

"J'ai un rat dans la gorge" 

"Vous pouvez vous mettre au garde a vous? Enfin la main sur le front je veux dire, c'etait pas sexuel" alors qu'on croisait de charmants soldats avec leur mitraillette 

Elle est irremplacable cette amie :(  (Et insortable)

http://brittanycantrell.theworldrace.org/blogphotos/theworldrace/brittanycantrell/work.4186300.1.flat550x550075f.a-hug-for-a-friend-two-little-girls-best-friends.jpg

Sinon quoi de neuf ? Reese Whitterspoon n;arrete pas de m'envoyer des mails pour me demander de cliquer sur un lien avec une photo d'elle, mais comme ca va dans mes sapms, je ne répond, jamais.La pauvre, elle doit croire que je la rejette

Sinon quoi de neuf bis? Rien, il fait moche, j'ai bossé 11 heures aujourd'hui, j'ai pas fait 1/10eme de ce que je voulais faire aujourd'hui, je bouffe des bonbons en écoutant Beyonce.  j'ai touché le fond, comme disait je ne sais plus qui dans mes commentaires (oui pardon, je me prosterne de honte), je suis tellement au fond que si je creuse un peu je trouve de l'or (enfin je crois que c'est ce que je ne sais plus qui disait)

On fait la n*que a la morosité?

Bonjour les amis.

Je ne sais pas chez vous, mais ici il fait moche, gris, froid, il pleut. Bref, c'est pas la fete au slip (je n'ai jamais été bien sure de ce  que ca voulait dire en fait, mais je veux utiliser cette expression, alors...). Alors pour remédier a ce, j'ai décidé de lancer la "journée mondiale de la n*que a la morosité". Le concept est simple, on fait une liste de choses qui nous rendent joyeux.

1) Je ne travaille pas lundi

2) L'auto correcteur de mon amie a traduit "matifiant" en "mari fuyant" :D (ce qui a donné, "je n'ai pas retrouvé mon mari fuyant")

3) Je fais rire les bébés

4) Je traverse un beau parc au lever du soleil pour aller bosser le matin

5) Je suis payée pour jouer dans des piscines a balles avec jeu de lumiere


PicMonkey-Collage-copie-1.jpg


6) J'ai découvert comment faire des collages photo

7) On gagne 4 minutes de clarté par jour

8) Et a peu pres un degré.

9) Bradley Cooper est célibataire

10) Il y a deux jours feriés fin mars.

11) J'ai vu Tinki Winki et Po faire du vélo aujourd'hui et ca m'a fait rire

12) J'ai mangé plein de chocolat et quand meme perdu du poids (ne me demandez pas comment)

13) Le Houmous existe en version light

14) On va enfin savoir comment Ted a rencontré leur mere cette année

15) Mon amie avec qui je regardais un documentaire sur un bébé baleine (oui on est fun) m'a demandé quand ils ont dit que le bébé baleine poussait des cris de joies "comment ils savent que c'était des cris de joie..Peut-etre qu'il se noyait en fait" Voila voilaaaaa.

15 bonnes raison de me réjouir. Et les votres? Oh , je vais appeller ca le Tagatoutouille. Je vais T
agatoutouiller quiconque veut  donner 15 (ou 3,5,13, 20, c'est le Tagatoutouille, vous savez que Toutouille n'aime pas les regles) chose que le/la rende heureux(se)

Y a t'il une académie pour apprendre aux réceptionnistes a être des Bi-atch?


Bonjour,

Je suis sure que comme moi, vous avez deja eu affaire, au téléphone ou en personne a un ou une RMLQVTLFP (réceptioniste mal luné(e) qui va te le faire payer) . Je me demande si il y a une école secrete qui forme les réceptionistes a etre désagréables.


*Quelque part, au fin fond de la Laponie*

"Bonjour, bienvenue a l'école internationale de formation des réceptionistes. Aujourd'hui nous allons... Heu toi la-bas, tu fais quoi?"

"Moi?? Rien"
"Si,  tu souris"

"Heu...."

"Regle numéro un, le réceptioniste ne sourit pas, il humilie" 
"Pardon"

"Regle numéro 2, le receptioniste ne s'excuse pas, il a toujours raison. Je disais donc, durant cette formation de 6 heures, vous apprendrez  a etre un bon RMLQVTLFP.  Seuls 30% d'entre vous réussiront, les autres seront... J'ai du mal a le dire.. aimables. Mais les 30% a qui j'aurai réussit a apprendre quelque chose pourront profiter de leurs journées pour ne rien faire et profiter de leur position pour faire chier les gens qui les dérangeront. Durant ce module nous couvrirons tout les aspects du travail d'un RMLQVTLFP"
1) Ne pas répondre au téléphone, si on a une jolie musique d'attente ce n'est pas pour des prunes

2) Ne pas répondre aux questions des gens. Ou si vous le faites, faites leur clairement comprendre que leur question est bete. 

http://25.media.tumblr.com/tumblr_m0n3jq9aO31r3ty02o1_500.gif

3) Ouvrez le guichet un peu en retard et fermez le un peu en avance. Voire beaucoup. 
4) N'interrompez jamais votre conversation pour répondre a un client/patient/qui que ce soit de l'autre coté du guichet. Meme si votre conversation porte sur votre pull en laine rose. Surtout si votre conversation porte sur votre pull en laine rose.

5) N'hésitez pas a vous moquer des personnes qui sont venues ce matin devant les gens qui attendent leur tour. Faites leur bien comprendre qu'une fois qu'ils auront quitté la piece, vous vous moquerez d'eux.

6) Dernier point, le plus important. Ne lever pas la tete lorsque quelqu'un arrive. Ne lui indiquez pas que vous en avez pour 2 minutes. Ignorez le/la. Avec un peu de chance il/elle partira. Sinon vous vous serez mis dans un situation de domination et vous pourrez appliquer plus facilement les points 2 a 5.

Voila, je sais que ca fait beaucoup d'informations a retenir, mais je suis sure que vous y arriverez. Vous devez viser un taux de 5% d'yeux humides et 1% de crises de larmes. SI vous n'atteignez pas  ces chiffres, vous etes probablement ttrop gentils.

Je vais vous laisser partir, n'oubliez pas, dites autour de vous que le Pere Noel vit en Laponie, qu'on ne viennent pas nous faire suer...Je ne vous souhaite pas une bonne journéé"

Oui pas de doute, elle existe cette école

La malédiction de l'idiote qui a rit


Une malédiction, sur ton blog? On est en danger Toutouille ? Non les amis, calmez-vous. Mais j'ai récemment lu un article (honte a moi, je ne me rappelle plus sur quel blog) qui racontais toutes les chutes d'une pauvre bloggeuse, ce à quoi j'ai commenté, après avoir un peu rit, je l'avoue, que "dieu merciiiiii", je n'étais jamais tombée dans une gare.

Mouahahaha. Hahah. Hum. Jusqu'hier. Le matin, la tête dans le derrière, après, une longue semaine, je me dirige vers mon cours premier secours. C'était à Victoria station pour ceux qui connaissent Londres. C'est à dire le lieu le plus peuplé de l'Angleterre. Et je ne sais pas ce qui s'est passé. Bam, une Toutouille par terre. Juste devant un groupe d'ouvriers, qui m'ont regardé avec pitié. Si vous voulez mon avis, ca arrive trop souvent ces derniers temps qu'on me regarde avec pitié :D
Et c'était bien le cours ? Oui, ca allait, mais apres j'ai enchainé avec un essai pour un nouveau boulot (de Nounou encore, mais payé plus pour travailler moins, ca ne se refuse pas). Donc j'ai encore eu une longue journée hier. J'ai pas glandé grand chose aujourd'hui pour compenser

Et tu as eu le boulot ? Oui, Enfin ils vérifient mes références mais en principe je l'ai.  (c'est la qu'on rit si mes références leurs disent que je suis folle). Ce sont deux petites filles. Elles ont 8 
mois et a elles deux elles font le poids de mini  Sumo a elles deux je crois :D. 

T'es pas décue d'etre une fois de plus nounou? Si, mais c'est un jours semaine. et ce coup ci je vais vraiment me consacrer a faire des vidéos/du bénévolat pour avoir les ocntacts et  le portfolio et le prochain job sera le bon, Je le sens.

Vous vous etes deja demandé pourquoi ? Les banques vous envoient des lettres (qui vous coutent 50 euros) pour vous dire que vous etes en négatif depuis 3 jours, mais ne vous envoie jamais de lettre pour vous féliciter de ne pas etre en négatif depuis 6 mois? En vous offrant 50 euros (qu'ils auront prit a une pigeonne qui a oublié de verser de l'argent sur son compte pendant 3 jours)


Voila voila pour les nouvelles du jour. Vous avez passé un bon DIimanche? 

Bonjour, je mappele Toutouille et je suis une erreur avec deux jambes


Hellow, (is it me you're looking for?)

Pourquoi un tel titre Toutouille ? Ce matin, je pars au boulot en meme temps qu'une amie qui était venue dormir chez moi parce qu'elle devait partir plus tot pour une fois. Donc, en passant pres du parc, je vois un  écureuil derriere un arbre (oui je dois me faire soigner pour cette obsession des écureuils, je sais) et la je dis "Je t'ai vu pervers" (en Anglais of course) a l'écureuil. Et la, je vois un pauvre gars qui ramasse les dechets par terre me regarder l'air trop vexé. LA honte. Bon au moins, ca a fait rire ma copine, pas comme je l'espérais, mais elle a rit. 

Nombre d'heures travaillées hier : 15 heures. Ok, a la fin je ne foutais plus grand chose mais je voulais juste etre dans mon lit. Je déteste ces journées ou tu rentres du boulot et tu te rends compte qu'il te reste 7 heures avant de reparti au boulot.

Les "Maman Toutouille News" : Elle me fait la gueule parce que je n'ai pas acheté un ticket a gratter le 10 fevrier, alors que mon horoscope disait que ce serait mon jour de chance en argent. Qui veut l'adopter?

Sinon j'ai la classe : J'ai passé un bon moment la braguete ouverte et un trou dans l'entrejambe de mon pantalon (Je me disais aussi qu'il faisait bien frais dans ma culotte)


Mes obsessions bizarres?
 Au boulot, il y a, a plusieurs endroits, deux interrupteurs cote a cote, ca me rend dingue parce que je veux qu'ils soient tout les deux baissés ou tout les deux vers le haut. Donc par exemple pour les escaliers on les allume d'en haut ou d'en bas (normal en fait), mais je me retrouve a aller allumer en haut pour pouvoir éteindre en bas, ou vice versa, pour que l'interrupteur soit pareil que celui a coté (c'est pas tres clair tout ca). Il faut aussi que je sois sur les escaliers avant que la porte ferme (elle se ferme toute seule, donc je cours me mettre sur une marche avant qu'elle ne se ferme). Vous avez aussi des manies bizares? 



Nombre de kilos perdus
 : Je ne sais pas mais ce matin, je suis rentrée dans un jeans dans lequel je ne rentrais plus. J'ai eu envie d'appeller tout mon repertoire : "tu devineras jamais d'ou je t'appelle... Mon Jeaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaans"  


Voila, voila, ma vie est fascinante

Le bébés ne sont pas des poissons rouges

Hier, je me débattais avec MissJouflue (la petite princesse de 6 mois/9,5 kilos que je garde en ce moment) pour l'empecher de se retourner sur la table a langer et d'essayer d'attrapper le fil des stores (et de s'étrangler avec, how fun). Donc je lui tourne la tete (presque pas de force), je secoue un jouet devant sa tete en chantant pendant une minute, me disant que ca va lui changer les idées et qu'elle va oublier, je finis ma chanson, lui file le jouet. Elle le jette moins d'une seconde apres et se retourne vers le fil et tente de l'attrapper. Les bébés ont une mémoire de plus de trois secondes. Ce ne sont donc pas des poissons rouges (et je savais déja qu'ils ne sont pas un reve mais une réalité). 

Ce qui, si j'y réfléchis, me fait dire que...

Les bébés ont une opinion. Et ils tiennent a ce que tu le saches. Par exemple, tu dois aller chez le pediatre pour faire peser/mesurer/vacciner quelqu'un (oh, au hasard, MissJoufflue), tu tentes de la mettre dans le porte bébé pour aller plus vite (mouahahaha grave erreur, petite reveuse que tu es). La, Dame MissJouflue fait preuve d'une agilité et d'une souplesse étonnantes pour qqun de ce diametre de son gabarit. Tu te retrouves avec une jambe de bébé sous le bras, un bras de bébé dans le dos, une tete de bébé qui te cogne les omoplates. Les bébés n'aiment pas etre mis dans une poche. Ce ne sont donc pas des Kangourous


Les bébés ont un radar. Prise de courant, fenetre ouverte, rue au traffic tres dense. Bébé sent le danger et s'en rit, oh oui, il décide meme de l'affronter. Mais les bebés n'ont pas 7 vies. Ce ne sont donc pas des chats

Les bébés s'ettoufent en avalant leur lait, leur purée, leur salive (oui, MissJoufflue est un goinffre sans nom et elle le paye de sa respiration parfois) . Les bébés n'ont pas de dents qui leur permettent de manger des carrotes crues (ce qui me ferait gagner du temps soyons honnetes), Ce ne sont donc pas des lapins.

http://www.latenightwithjimmyfallon.com/2009/06/04/Dangerb.jpg 

Tu mets un bébé au lit, ils crie. Tu mets plus de 3,7 secondes a faire son biberon, bébé crie. Tu oses ne pas lui donner toute ton attention pendant 3 minutes, il crie. Les bébés ont un cri strident et fort. Ce ne sont donc pas des tortues

Parfois je me dis que ca doit etre moins fatiguant de gérer un chat, une tortue, un lapin, un poisson rouge et un Kangourou en meme temps qu'un bébé. 

London Loves Toutouille (un peu trop)

Hello tout le monde.
Pourquoi Londres t'aime trop ? Et bien figurez vous, ca fait deux fois que je décide de partir de Londres en 6 mois, et deux fois que le jour ou je dois acheter un billet on me propose un job. Bien sur c'est hyper mal payé mais je ne peux pas dire non. Alors me voila partie pour rester encore un peu (laches moi la grappe Londres, t'es saoulant a la fin, c'est finit entre nous, laisses moi partir) . Bref Toutouille dira encore...

http://pickapop.fr/doc/kit-design/322/london-loves-me2.jpg


Mais aussi : "I just ate Peter's nuts" (je viens de manger les cou*lles de Peter). Oui j'ai dit ca aujourd'hui (a une amie qui me demandait si je voulais manger un morceau de chocolat et a qui je voulais répondre "I already ate Peanut Butter"). Ahhhh je leur manquerait a mes amis anglais si je partais. 
 
Shit mothers say : Je parle avec Maman Toutouille sur Skype, quand soudain elle me coupe et me dit "le chat a l'air contrarié de t'entendre. Tu peux te pincer le nez et changer ta voix pour voir si il réagit?" . Oui ma mere pense que le chat me hait et a besoin d'écouteurs.

Well, bonne soirée a tous.  (Faut que j'arrete le Franglais, ca craint du boudin).

Mlle Toutouille ne dira plus...

- "Oh Dear!"

- "Oui c'est pres de chez moi je n'ai QUE 55 minutes de trajets a faire"

- "F*ck you toi meme eh!"
- "Je vais prendre un Sunday Roast et en desseeeert...... Un Carrot Cake"
- "Non mais c'est fou, la moitié de Londres c'est des Francais"
- "I'm not French, I'm Belgian"
- "No Wayyyyyyyyy"... "Bite me" ... "Oooooh, Crap"
- "Love you too Bitch"

- "17 heures de Londres ou 17 heures de Paris? Ca fait 22 heures a Londres? Quoi? Attends, envoies moi un message Facebook quand tu es connectee sur Skype, ce sera plus simple"

- "Oh lalala j'étouffe, il fait 26 degres aujourd'hui"

- "1200 pounds par mois pour un 18 m2, c'est raisonable"

- "Comment tu pronnonce Lynocshirshire?"

Bref, Je vais aprtir de Londres et retourner a Paris. Enfin si je ne me dégonfle pas parce que c'est quand meme difficile le changement.
Puis ce n'est peut etre pas définitif, juste quelques mois pour revenir en force si ca tombe.
Mais début Mars, votre dévouée Toutouille posera les pieds a la Gare du Nord, les cheveux au vent, le reagrd fierement pose au loin, elle va... *Eh C*nasse, tu va le bouger du chemin ton c*l, y'en a qui ont autre chose a faire"

Hum. Bon, ben je devrais peut etre rester a Londres en fait.

Comment traumatiser un enfant en 5 lecons


Comme vous le savez, je suis nounou (yeaaaah). Et franchement, je regarde les adultes a probleme différemenent, je me dis juste que quand ils étaient petits : 

1) On leur a chanté petit lapin plein de poils :
 
"P'tit lapin plein de poils
p'tit lapin plein de poils
p'tit lapin plein de poils partout

par devant, par derrière

par dessus, par dessous

p'tit lapin plein de poils partout."

Ouaip, ca existe vraiment...


2) On le transforme en homard

http://cdn.buzznet.com/assets/users16/ashleeholmes/default/awkward-family-photos--large-msg-13476425808.jpg
Je ne suis meme pas sure que ce soit un crabe

http://static.awkwardfamilyphotos.com/wp-content/uploads/cache/2013/01/Katharine-5-24/2403366647.jpg
Et faites lui savoir que la perle de la famille c'est sa soeur


3) On les punis

http://sphotos-f.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-prn1/27999_10151249300607240_671835121_n.jpg
Le T-shirt "nous nous entendrons"
4) On leur a chanté "this old man"

This old man He played 1 (ce vieux meonsieur, il joue 1)
He played knick knack on my thumb (il fait knick knack sur mon pouce)
with a knick knack patty wack  (avec un knick knack paatty wack)
give a dog a bone  (donne un os a un chien)
this old man came rolling home! (ce vieux monsieur est rentré a la maison en roulant)

This old man He played 3 
(ce vieux meonsieur, il joue 3)
He played knick knack on my knee 
 (il fait knick knack sur mon genoux)
with a knick knack patty wack  (avec un knick knack paatty wack)
give a dog a bone  (donne un os a un chien)
this old man came rolling home! (ce vieux monsieur est rentré a la maison en roulant)

Alors non seulement ca n'a aucun sens, comme toutes les chansons pour enfants, mais cette histoire de vieux mr qui fait knick knack, moi je trouve ca louche


5) Deguisez le en tigrou 

http://www.kindofcreepy.com/wp-content/uploads/2011/02/awkward-poo1.jpg



Alors la prochaine fois que vous tombez sur qqun de bizarre ou désagréable, dites vous que ca remonte a l'enfance

Mlle Toutouille n'a pas lu "50 Shades of Grey"


Et alors? Ben rien, mais vu que je semble etre la seule a ne pas l'avoir lu ni avoir un avis sr le sujet, je devais soulager ma conscience, Voila qui est fait. Un poid en moins sur les épaules.

En parlant de poids en moins : 3 kilos de perdu en 2 semaines, depuis que je travaille a plein temps.
Deformation chomagielle : J'ai envoyé un mail a maman Toutouille en signant par mon prenom Et mon nom de famille. Et j'ai envoyé un mail a une amie en joignant mon CV (Meme si je ne suis techniquement plus au chomage, je cherche encore un meilleur boulor) 

Y'a qu'a Londres ? Que les gens se mettent sur le trottoir, entre un mur et un poteau (bref, dans le passage), te voient arriver, te regardent, tournent la tete, continuent a parler et NE BOUGENT PAS... M'en fout, je lui ai roulé sur le pied a cette vieille petasse.  

Le OBTLDM du jour : Objectif bouges toi le derche meuf, pour ceux qui se demandent (je cherche encore des volontaires pour me joindre ceci dit). J'ai contacté un mec qui cherchait un monteur/teuse video. J'ai aussi contacté une fille que je connais pour lui proposer un projet (pas payé hein, ne revons pas , une fois de plus) .

Bon sur ce je retourne envoyer des mails/chercher un appart/combattre l'envie de manger/me pendre. Bonne soirée les gens

Toutouille-Henry Levy présente : Du labeur a l’éreintement (purée, je suis fatiguée)


Bonjour, bonjour, tout le monde a aimé son Dimanche? (Oui j'avais commence a écrire cet article Dimanche  mais j'ai eu la flemme de le finir)

Nombre d'heure travaillées cette semaine : 60 heures.

Nombre d'heures assises durant ces 60 heures : Heu. 5?

Nombre de kilos perdus : Pour l'instant 2,6 kilos depuis que jai commencé a temps plein (le 14 janvier).

La Bad Luck de Toutouille de la semaine : On m'a laissé tomber un MAC sur le pied. Oui. un ordi MAC. Si j;ai pas la poisse des pieds, je vous demande ce que c'est (le MAC va bien pour celles qui se demandent) (mon pied aussi)

Nombre d'apparts trouvés cette semaine :  0. J'ai visité l'apprt parfait me les filles qui y habitent m'ont fait passe un interrogatoire, digne de la CIA ou d'un entretien d'embauche et je n;ai aps eu l'apprt. Y'a rien a faire, je crains en entretien.
Je vais relance le Objectif bouges toi le derche meuf (des que j;aurai le temps, ahahaha) (Non, allez ce WE)

Bon, ben bonne soirée, a de main (oui je prend mon ordi au boulot, comme ca je pourrai vous lire et vous écrire tout les jours :D )

Les amis de Toutouille craignent

J'ai recu aujourd'hui un sac  a main pour mon anniversaire. Qui était le 7 décembre. 1 mois et 10 jours de retard, record battu!

Mais bon : Elle m'a offert un sac alors je dois lui pardonner (la maline)

Et puis : Son anniversaire est fin Janvier, quand elle m'a demandé si je venais a son anniv, je lui ai dit que non, je le feterais fin Février. Mouahahah vengeance.
Je flippe un peu ma race : Parce que depusi ce matin partout ou je vais je lis des avertissement parce que demain va etre "red alert snow". Bon au pire je ne sors pas. Mais bon quand je passe la souris sur la carte des prevision meteo, ca marque "snow joke" "la blague de la neige". Bah on verra demain, je m'en fous, je ne met pas mon reveil plus tot :D
Le lapsus du jour : J'ai voulu dire "we need to pay sixteen each" mais j'ai mélangé avec le francais seize et j'ai donc dit "we need to pay sex" . Ooooops. La honte.

Bon, sinon, j'ai le nez bouché, 4 sparadraps en tout aux mains, j'ai mal au cuisse parce que je parcours 600 km a pied par jour en portant un bébé grassouillet, dont 250 kms sont des escaliers. Vivement Dimanche (oui parce que samedi je visite un appart puis je bosse.

Bon ben bonne soiree les amis

Le 11 Janvier sera dorénavant la Sainte Toutouille


Patronne des c.... (causes perdouilles)

L'Horoscope que Maman Toutouille a tenu a me transmettre : "L'écureuil stocke ses noisettes.
Vous les ceuillez sur la branche, au prix d'un vif acharnement. L'été et l'automne promettent des récoltes abondantes."

1) Pourquoi? Pourquoi sentir le besoin de m'envoyer ca?
2) Ca veut dire quoi?
3) Cet écureuil, c'est pas celui qui traine dans Hyde Park? Si oui, dites lui que je n'ai pas ses noisettes et que je n'ai aucune idée d'ou elles peuvent etre. Je ne veux pas avoir de problemes avec cet individu
L'activité la plus déprimante du monde est officiellement : Chercher a déménager a Londres. Help, Sauvez moi.

Ceci dit : Samedi prochain, je visite un appart pas trop trop cher (enfin une chambre dans un appart, ne revons pas), a 20 minutes de marche de mon boulot (mirakeul a Londres) dans un bon quartier (c'est dans une rue avec les maisons de toutes les couleurs comme je vous avait montré la, mon reve débile ok, mais j'adore), et ils ne demandent pas 1000 pounds de garantie (gare a vous les petasses filles, je vais me battre sec pour ce placardcette chambre)

L'actualité de Robert P. : Il a une vie sexuelle épanouie avec Kristen S.  Je souffre je suis au sol, mais bon, meme couchée au sol, je peux pointer la fenetre et la porte. Alors ca va.

La blessure du jour : Je me suis cassé le petit orteil. Ouaip. Ca fait fait mal physiquement. Je me le suis cassé en me cognant le pied dans un sofa. Un SO-FA. Ca fait mal. Moralement. En un mois, je me suis tordu la cheville, bloqué le dos, casé un orteil. Je crois que mon corps veut me dire qu'il ne veut pas etre nounou. Si qqun peut lui expliquer que moi non plus, mais que je dois rapport au fait que je dois payer les factures. Merci.

On peut se faire bouletiser ? Oui, les Saints se font canoniser et les boulets se font bouletiser.

Qu'est ce que t'as encore fait Toutouille? J'ai collé un string a un fer  repasser. Yep. Et ce n'était ni mon string, ni mon fer a repasser (mais sérieusement madame ma Boss, c'est quoi ces sous-vetements zarbis que tu as la?). Apres une lutte acharnée j'ai réussi a laver toute trace de string fondu sur le fer a repasser mais j'ai eu chaud (mouahahah, fer a repasser, chaud) (pardon)


Et vous, ca roule?

Toutouille est une theieeeeeere, petite et large


Hello les amis, je suis fracassée, pour changer.
Aujourd'hui  : On m'a vomit dessus, on m'a pissé dessus, une fille a passé la moitié de la journée a pleurer, (Et comme m'a dit ma copine : c'est comme si t'étais en séminaire d'intégration en fait)

Et ton pied Toutouille ? Ben en fait j'ai un truc aux ligaments, je dois faire de la physiothérapie (je crois) (un trucmuchethérapie en tout cas)

Nombre de fois ou je me suis sentie ridicule aujourd'hui  : Oh a peu pres 52 fois. Chaque fois que j'ai chanté
Je suis une petite théière,
Petite et large, (avec un gros derche)
Voici mon anse, (met son bras comme une anse)
Voici mon bec, ( met l'autre bras comme un bec)
Quand je suis pleine de vapeur, (heuuu)
Écoute-moi crier, 
Penche-moi et verse-moi! (Ouah, ca fait cochon)
Je suis une théière très spéciale,
Oui, c'est vrai, 
Voici un exemple de ce que je peux faire,
Je peux transformer mon anse en bec, 
Penche-moi et verse-moi!  (Porno bis)

Y'a aussi

Enroullllllllez le fillllleuh,
Déroullllllllez le fillleuh,
Et tire, tire, frappe frappe frappe *Tape dans ses mains comme si c'était le truc le plus drole au monde*

Pointe le plafond,
Pointe le sol
*trop ouf Toutouille a pointé comme il faut*

Pointe la fenetre
Pointe la porte
*tete psychopathe, yeux exhorbités, sourire de la fille qui va sauter par la fenetre une fois qu'elle l'aura localisée et pointée du doigt*

Tape tes petites mains, 1,2,3,
Tape tes mains sur tes genoux.

Bref, ce soir, a moins de t'appeller Robert P., sois gentil, ne me penches pas et ne me renverses pas. 


Je ressemble un peu a ca ce soir : http://dailyoftheday.com/wp-content/uploads/2012/09/grumpy-cat-01.jpg

Sinon, bonne soirée quand meme. 

Rendez moi ma liberté (ou quand Toutouille veut juste faire pipi)


Bonjour bonjour, 


Comment vas tu Toutouille ? Oh, comme c'est mignon de demander. Mieux, en fait ca tient du miracle quand on sait que je bosse au quatrieme étage, que je passe mes journées a monter/descendre des escaliers avec un bébé de 8,5 kilos (a 5 mois, priez pour mon dos).

Nombre de fois ou je me suis assise entre 1 h et 6 h de l'aprem : 0. C'est dingue, je me suis fait un thé en arrivant, il était froid et pas bu quand je suis partie. A chaque fois que je voulais m'asseoir, je me disais "oups, le repassage", "je vais vite ranger ca", "oups, je dois nettoyer les biberons" "oups, bébé pleure", "j'avais oublié , il faut que je refasse le sac pour sortir". C'est bien simple, je n'ai meme pas eu le temps de poser mon royal popotin sur les toilettes (Bon app :D) Enfin au moins moi je la rend le soir, mais comment font les parents? (Ils retournent bosser et engagent une nounou? Ah, OK).

L'image du jour qu'elle m'a fait rire :  http://24.media.tumblr.com/39d6d53e8365732a79d83ec90f8708ba/tumblr_mg0qzcK16B1qzwfwso1_400.gif . Aaaah Nirvana, on ne peut que les aimer (si, si)
La connerie  du jour : Aujourd'hui au bolot, je vois que ma boss a oublié son téléphone portable. Je lui ai donc envoyé un texto pour le lui dire. Eeeeeeet ouais. 2013 ne sera donc pas l'année ou je deviendrai intelligente.

Vous avez déja imagine ce que ca donnerait ... Si notre hébergeur mail nous parlait comme notre mere?
"Tu es sure que tu veux envoyer ce mail sans dire au revoir? C'est malpoli"

"Tu as relu pour savoir si il y avait des fautes?"
"C'est qui cet expéditeur, je le connais?"

"Ca veut dire quoi cette abréviation? Et celle la? Et celle la?"

"T'as pas des trucs plus urgent a fair que d'envoyer ENCORE *gros yeux*  un mail a la con?"

"Tu t'es lavé les main avant de toucher le clavier?"

Ouais ben dieu merci Yahoo mail sait se taire.  Sinon je devrais m'arranger pour ne pas vivre dans le meme pays que lui (Rho je blague, c'est bon) .

Bon, bein, trolilorevoir (pardon, je ne sais pas pourquoi j'ai écrit ca)

Toutouille se fait vieille

Bonjour bonjour, 

Pardonnez moi j'ai fauté : Je viens de m'appercevoir que je suis retombée dans  mes vieux travers, mon dernier article est en Comic sans MS. Que voulez vous, a mon age, on a ses ptites habitudes.

Pourquoi tu te sens si vielle soudainement ? Et bien, parce que mon corps me lache peu a peu. Apres m'etre peté la cheville le lendemain de mon anniversaire, je me suis peté le dos les lendemain du nouvel an. Alors soit je deviens tres vieille, soit mon corps n'aime pas les fetes. Soit j'ai raté ma dance du poulet a une jambe.

http://cdn-ugc.cafemom.com/gen/constrain/500/500/80/2012/06/15/10/do/f3/poldduqigw.png



Et ce n'était pas trop dur au boulot today ? Si j'ai souffert ... Je veux retrouver mes 27 ans.

Et sinon? ben vousattendrez que mon dos soit remis pour avoir un article plus long/interessant (enfin peut etre :D) .

Toutouille est au nouvel an ce que le Grinch est à Noël


*Ceci est un repostage -mot inventé- d'un article de 2010, désolée pour 2013 j'arrete de m'auto- plagier promis)*

Hola, hola, hola, hola Toutouille, tu mets un titre ou qu'on doit réfléchir et tout et tout? Oui je suis désolée les amis, mais j'ai envie de soigner mes titres moi.

Donc pourquoi ce titre, parce que vraiment je HAIS le nouvel an. Pourquoi tant de Haine (oui avec un grand "H" )? Parce que c'est l'arnaque de l'année.

Première étape, la préparation, on est invitées aux soirées des amis. Mais parfois, plus vexant, on n'est pas invité "tu comprends Toutouille,  je ne pouvais inviter que 17 personnes" "Je pensais que 
t'étais déjà invitée ailleurs" ou unetelle n'aime pas Toutouille et donc on ne peut pas l'inviter (OK c'était pas tout la même année, vous ne lisez pas le blog du plus grand rejet de l'humanité non plus). Donc durant la préparation il nous faut choisir quoi faire.


Une fois celà fait, vient la partie promotion 
"Toutouille, toi tu fais quoi pour le nouv' "(avec accent de pétasse, les pas pétasses elles s'en foutent de ce que je fais à Nouvel an) et là, tu te rend compte que cette soirée détermine ta place sur l'échelle sociale. 
+3 points si tu réponds "je vais à la fête privée organisée par Madonna et Justin. Timberlake pas Bieber, pffff, sinon j'y aurait pas été"

+2 points si tu réponds "on sort avec une petite bande 30 potes, on va à cette nouvelle boîte,  ouais celle là, celle où seule l'élite entre. Ils nous on suppliés". Plus 1 point si tu dis tout ça d'un air très détaché de fille blasée par la fête

+1 point si tu répond "On se réunit entre amis dans l'apart d'une copine, c'est thème sado-maso cette année"

0 points si tu répond "Oh je ne vais pas le fêter cette année"

- 1 point si tu réponds "Avec 5 potes, on va dans cette boite à Outsiplou le trou perdu, y'à une soirée avec tout les ex candidats de secret story"


Reste l'option vague.
 "J'ai trop de plans, j'ai pas encore décidé, je verrai le jour même ou je sens la meilleure vibe"

Mais ne pas confondre avec "Nouvel an, nouvel an, *petite goutte de transpiration*, ça tombe quel jour cette année? Ahahahahaha *rire nerveux* oh tout, rien,  peut être les deux, hihihihi, qui sait ce que je ferai. Oooh c'est pas Carla Bruni qui m'appelle?"

La troisième étape, vous vous en doutez, le jour J . Celui ou forcément tu galères, vu que 60 millions d'autres cons moutons gens vont faire la fête ce soir. Donc la soirée si tu as de la chance n'est pas un fiasco. Tu arrives à bon port, l'ambiance n'est pas naze, les gens bourrés ne se battent pas dans les coins, Tu ne te retrouves pas seule avec 15 autres personnes que tu n'as jamais vues, tu n'as pas essayé sans succès de rentrer dans 19 boites/bar différents, la vie est belle (et c'est rare pour une soirée du 31 décembre) . Mais quoi que tu fasses, vient ce moment qui me fait froid dans le dos. 

3.... (préparez votre petit regard amusé)
2.... ( on feint l'exitation grandissante)
1.... (on muscle ses joues pour faire un beau sourire

BOOOOOOOOOOOONNE ANNNNNNNNEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE
http://1.bp.blogspot.com/_9ET2mZ9nGvk/TJTjz33-GMI/AAAAAAAAAjM/Ii-tppPJttk/s1600/fakesmile.jpg 

Alez on rit, ahahahaha, ma vie est lamentable le 31 à 16 heures, mais là, c'est plus pareil, il est minuit alors tu ris. Sinon t'as l'air pathétique. Allez on surjoue l'amour et la joie "joyeuse annéeeee" crie t'on en embrassant cette fille qu'on a jamais vraiment apprécié. "Joyeuuuse année" crie t'on à ce mec qui nous tourneras le dos quand on aura un problème (et qui d'ailleurs s'en fout comme de la guigne que ton année soit bonne). Allez, encore une minute de joie et on peut reprendre la soirée.  Qu'on va devoir faire durer le plus tard possible pour avoir matière à meubler l'étape 4.


Mais qu'elle est elle Toutouille? L'étape 4 est le mois de janvier. Ce mois ou à chaque fois que tu croises quelqu'un que tu connais, après lui avoir souhaité une belle et heureuse année (même si tu déteste ça, parce que ça sonne vide), tu dois répondre à "alors ton nouvel an, c'était bien?" Et là, même principe que pour l'étape 2, ça définit l'être humain que tu es, alors tu restes soit très vague , soit tu mens. Et tu te farçis le récit de l'autre, même si tu t'en tapes.


Alors moi je dis, si tu aimes le nouvel an, que tu as ENVIE de le fêter. Goooood, c'est  génial. Mais ça ne pourrait pas cesser d'être une obligation sociale de fêter le nouvel an? Moi j'aime bien faire la fête toute l'année, tout les jours, et là les gens tirent la gueule, traînent des pieds. Mais le Nouvel an, trop chouette, "on peut faire la fête, on va se lâcher".

Ben moi Toutouille Demonnomdefamille, je décrète que pour le 31 décembre, je ne ferai RIEN. Mais même pas semblant. Et je ne suis pas une "triste mémé avant l'heure qui va passer sa soirée à tricoter puis boire une tisane  et au lit à 20 heures". Je suis fun, je peux faire la fête 364 jours par an. Mais juste pas le 31. C'est mon Grumpy Day annuel.

Adieu a toi, Comic sans MS, Bonjour a toi Robert P.

Bonjour bonjour, 

Alors pour commencer : Oui je suis sure que ces chatons dorment, ils ne sont pas morts (désolée Zaurore 

Mon chat est un con : Il a passé 20 minutes à se battre avec sa patte arriere qui lui tapait le dessus de la tete dans son sommeil . Bon pour sa défense la pauvre a de grandes pieds, on dirait un lièvre.

Le "RIP" du jour : On sèche tous ses larmes et on dit adieu au Comic sans MS sur mon blog (ca devait etre de ça que les Maya parlaient). Et donc il va falloir que je trouve une nouvelle police d'écriture. Pour l'instant c'est du Arial, mais c'est un peu fade. Oui ce blog est trépident je sais.
Adieu Comic Sans MS. http://25.media.tumblr.com/tumblr_lrt2beTPWZ1qa9vqgo1_500.gif



Et Bienvenue Robert P. : Elle était là mon erreur. En tentant d'élire "Mr. Toutouille",  je cherchais une obsession qui plaise a tout le monde pour remplacer Yoann. Alors qu'en fait, il fallait quelqu'un que vous trouvez nul, ca fait toute la dynamique du blog.

On dit donc adieu a Yoann

http://img.over-blog.com/500x345/4/14/21/92/documentation/NOS-SPORTIFS/yoan_gourcuff_reference.jpg
                                       Yoann pas comprendre


Et on dit bonjour à Robert


http://t1.gstatic.com/images?q=tbn:ANd9GcS5jAM8xXrMKN5MtgZFdG1GGzVCiCuO3S8HdiUh8Ye8xobfyHuYv7Zl2kTJ
                                           Bebert pas comprendre. But Bebert happy.

Voila, préparez vous a bouffer du Pattinson (non allez je vais etre gentille ce ne sera pas trop). 

Bonne soirée (Niark niark niar... Pardon, je ne sais pas ce qui m'a prit)

Toutouille-Henry Levy s'interroge : De l'utilité du félin dans nos sociétés modernes (mais a quoi donc sert ce flemmard de gros chat?)

Bonjour bonjour (ou bonsoir, vu qu'il fait nuit depusi une semaine je ne sais pas quelle heure il est), 

A quoi sert un chat ? Si quelqu'un sait? Je veux dire, on dit la nature est bien faite, chaque espece a sa place dans le cercle de la vie *suspend son chat a la fenetre facon Simba* . Et 'adore mes chats sauf a 5 heures du mat , mais vraiment quelle est l'utilité du chat dans le cycle naturel? Parce que le smiens dorment 23 h42 par jour et mangent pendant 18 minutes.

En meme temps, si mes chats écrivaient cet article ... "A quoi ca sert un humain? Ca dort 10 heures par jours, bouffe, prend un bain de 2 heures, bouffe, regarde l'ordi, bouffe, regarde, la télé, bouffe, regarde une série sur l'ordi, bouffe et redort" Effectivement vu comme ca.... Mais c'est mon blog pas celui de mes chats. 

Le "Toutouille te fera te coucher moins bete que tu t'es levée" du jour : D'apres le dictionnaire de synonyme, un chat est aussi appellé un greffier. Mèpourkoidonc? 

Le "c'est votre jour de chance" du jour : Je n'ai pas mon lecteur de carte mémoire pour transférer mes photos de mon tel sur mon ordi ici. Vous échappez donc aux photos de mes chats-qu-ils-sont-les-plus-beaux-du-monde (mais pas a la photo de chatons trouvée sur Google). 

http://1.bp.blogspot.com/_y8qhm316y84/RlwlepjAnNI/AAAAAAAAAc4/v47QQccgfrI/s400/cat-sleep.jpg
                                         Ils dorment juste, je vous rassure



Mais ce n'est que partie remise (et dites moi, vos chats, ils ont une vie plus palpitante que les miens?)

 

Le 28 Travaux d'HercuToutouille

Bonjour Bonjour,

Alors voila, 28 ans, 28 défis/résolutions jusqu'au 6 décembre 2013. Je vais encore etre fatiguée.

1) Rester en vie. Oui je recycle mais il me semble important ce point

2) Changer de police d'écriture. Oui je pourrais laisser tomber ma marque personelle, le Comic sans MS.

3)  Me retrouver une obsession, ce blog n'est plus apreil sans Yoann (Robert Pattinson peut etre?)

4) Ecrire un article par jour. Un interessant en plus.

5) Perdre 30 kilos.

6) Avoir une discussion philosophique avec un perrsquet a queue rose Fluo. 


7) Boire beaucoup de thé.

8) Ne rien me casser

9) Ne rien casser a personne d'autre non plus en fait

10) Voyager dans le temps

11) Au pire voyager tout court (Hawaii, Australie, New York, Floride) 

12) Me teindre les cheveux en vert

13) Acheter un chapeau pour cacher mes cheveux teints.

14) Trouver un super boulot

15) Avoir 14 Boyfriends

16) Dire Fuck a tout les gens qui me saoulent

17) Apres ca, me retrouver de nouveaux amis sinon je vais me sentir seule  

18) Devenir Top Model, tourner dans un Clip de Justin Timberlake apres l'avoir convaincu de reprendre la musique et abandonner ma carriere au sommet de mon succes

19) Faire muer Justin Bieber

20) Devenir Miss Frontiere Européenne

21 ) Répondre "Je veux la paix dans le monde" d'une voix de perdrix a chaque fois qu'on  me demande "mais c'est quoi Miss frontiere Européenne?"

23) Rencontrer un phoque dans Hyde Park, le sauver d'une attaque d’écureuil et faire une danse ou on sautera tout les deux d'un pied sur l'autre en tapant dans nos mains/nageoires.

24) Arrêter les parenthèses

25) Me coiffer les cheveux. Tout les jours. 

26) Et les dents aussi.

27) Visiter 2 musées/Expos par semaine

28) Sauver Pete Doherty puisque je n'ai rien pu faire pour Amy (Je serais toi, je tremblerais Pete, ce n'est jamais bon d'etre cité dans mes travaux de Toutouille)(je dis ca je dis rien)


Allez, au boulot Toutouille

Toutouille : ZE bilan is back


Hello Everyboudi,

Ca roule? Moi ca va, j'ai décidé de faire un bilan des 26 travaux de Toutouille. rappellez vous, il y a deux ans, je célébrais mon anniversaire avec une semaine de retard en me lancant 26 défis. Comme je suis trop nulle, j'ai oublié de le faire l'an dernier enfin je crois. Donc aujourd'hui je vais checker ce que j'ai fais parmis mes 26 défis.

1) Rester en vie

Done. Et avec talent  

2) Perdre 25 kilos

Heuuuuuu...
  

3) Enfin découvrir ce qu'est le masculin de girafe
C'est une Giraffe. Tout simplement. Vive le féminisme

4) Ne pas fumer (pour une non fumeuse ça devrait aller,  autant prendre des résolutions que je tiendrai)
Done. Et avec talent. Enfin, sauf cette triste soiree de mon anniv ou j'ai fumé a cause de ma copine et finit par me niquer le pied (paye ta badgirlatitude Toutouille Montana) 
 
5) Rencontrer Berlusconi et lui crier "eeeeeeeeeeeeeh Berlu. Bebeeeeeeeeeeeeeeeeer, tu sais quoi? T'es un fléau pour l'Europe, que dis je, le monde. Vas te jeter d'un pont. Et prends Lio, Lepen père et fille et cette tete de fouine de Besson avec toi"

J'aurais aimé

6) Courir assez vite pour fuir  les gardes du corps de Berlusconi, les Fans de Lio, les adorateurs des Lepen et le amis de besson
Pas fait non plus, mais je cours maintenant (apres les Bus et je me tord le pied, mais peu importe)

7) Acheter un clavier, pour récupérer mon circonflexe
J'ai un clavier mais anglais, alors je n'ai plus d'accent circonflexe, mais plus d'accent du tout en fait

8) Coucher avec Yoann, Cristiano, Michael C. ,  Pharrell, Cory, Adam, Zac, Shia, John et Robert. Oui je vais etre busy busy cette année.

Je vais encore vous décevoir...

9) Faire du surf
J'ai surfé sur la vague de la vie? Non parce que mis a part ca...

10) Trouver Ze job de mes dreams.
Hum... Heu.... Oh, on m'appele la bas.

11) Avoir 17 ans  au lieu de 27 pour avoir moins de résolutions à trouver

Mon plus grand échec sans doute

12) Prendre 19 fois l'avion
Je vais encore vous décevoir...

13) Me faire draguer par Madonna et lui mettre un vent
Je me suis a peine fait draguer par des mecs, alors Mado...

14) Faire copine copine avec Amy Winehouse pendant une soirée et tellement l'illuminer qu'elle reviendra sur le droit chemin. 

Ah ben non, vu comme elle a finit,; c'est CA mon plus grand echec. RIP Amy 


15) Expliquer à Johnny Depp, que vraiment, va falloir se reprendre, il vieillit mal mon sexe symbole. Sérieux, Johnny? T'es meme pas dans la liste du numéro 8.

Mouais

16) Dire non à Ronaldo, qui  totalement épris de moi me suppliera de me marier avec lui, il jurera de rester sage comme une image mais je tiendrai trop à ma liberté alors ce sera non Cristiano. Ton sisi rendra une autre très heureuse. Il mettra 17 mois à s'en remettre sans pouvoir approcher une autre fille.
Prends l'air mystérieuse pour faire croire qu'en fait c'est arrivé

17) Fuir la neige.  Habiter à New York, et quand il neige, aller quelques semaines à Hawai ou en Australie

J'ai été vivre a Londres, ca compte???
18) Mettre une raclée à Chuck Norris.

Le pauvre il se met une raclée a lui meme a chaque fois qu'il ouvre la bouche 

19) Organiser un diner philosophie avec JCVD, Paris Hilton et Eve Angeli.
Je n'ai pas eu cette joie incommensurable

20) Combattre un ours à main nue, sauver un innocent chérubin de ses griffes et devenir héroine mondiale. Tout ça sans me décoiffer

J'ai lutté avec un écureuil (Ok, je suis partie en courant), ca compte? 

21) Trébucher sur un truc bizarre en pierre à la mer du Nord, retirer un peu de sable, et me rendre compte que je viens de découvrir une pyramide ensevelie. La plus ancienne découverte. Et remettre en cause toutes les connaissances historiques, il y avait des pyramides en Belgique (avant que ce soit la Belgique hein).
Heuuuuuuurgh



22) Gagner le prix Nobel de la paix. Et jeter un sale regard à Barack Obama "je le mérite MOA" (Mais t'es sexy quand meme comme président)



23) Le 6 décembre 2011, accepter la demande en mariage de Yoann, empecher Cristiano de se jeter par la fenetre, aménager la chambre d'amis que Yoann aura exigé d'avoir pour accueillir ses "amis" très spéciaux, sans me poser de questions, puis me reposer une semaine parce que mine de rien, il est lourd a porter Cristiano pour l'empecher de sauter. Mais il est ou Yoann? Dans sa chambre d'amis avec un ami? Ah.... Ils doivent faire un scrabble.
Je suis dehors



24) Découvrir que mon voisin, en fait c'est Jim Morrison, qui n'est vraiment pas mort, et qui se cache en Belgique. Trop fort.

Je ne suis pas sure de l'identité de mon voisin, donc techniquement je n'ai pas raté 

25) Accepeter de travailler pour "Saturday Night Live" après les avori laissé me supplier

Ils n'ont pas supplié du tout assez 

26) faire plein de dons a MSF, WWF, Reporters sans frontières, Amnesty international.

Vu comme je suis pauméé j'ai du donner 16 euros en tout
Bon demain je fais une nouvelle liste, les "28 travaux de Toutouille", vous l'aurez deviné (Bravoooo lecteurice)